Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня мне купили электронную книжку! Я слоупок теперь могу читааааать! И не надо таскать с собой тяжести. И можно прочитать гораздо больше, чем я могу себе позволить в плане денег, а на компе же ужасно тяжело того самого. В общем, йа рад и счастлив

***

В преддверии экзамена по философии я вспомнила одну вещь; она баяниста, более чем упорота, изобилует ненормативной лексикой, но она меня смешит даже спустя два года

клац!Если бы я не был ублюдочным распиздяем и поступил в аспирантуру, мне бы пришлось читать лекции. Так вот, если бы я стал преподом, я бы непременно прочитал вот такую лекцию, причем независимо от того, какой предмет мне предстояло бы вести. Да хоть римское право! Да, пожалуй, так и будет — лекция по римскому праву.


- Итак, мои дорогие, сегодня у нас с вами не совсем обычная лекция, но посвящена она будет всё же римскому праву, но несколько с другой позиции — философской. Сегодня мы с вами будем рассуждать о таком интересном философском течении, как экзистенциализм, одним из родоначальников которого, как вы все прекрасно знаете, был писатель Жан-Поль Сартр, нассавший в суп своего замечательного друга и не менее выдающегося прозаика Альбера Камю. Кроме того, нам предстоит разрешить одну небольшую философскую задачу. Итак, сейчас я сюда вынесу один предмет и вы мне скажете, что это такое. Выношу. Итак, что это? Кто знает?


- Это табурет.

- Правильно! Но не совсем. Это не табурет, а табуретка. Та-бу-рет-ка. Повторите.

- Та-бу-рет-ка (повторяют хором)

- Это табуретка, мои дорогие. Зачем я её сюда принес? Кто знает, зачем я её сюда принес?

- Видимо, чтобы сидеть.

- Ну что же. Логично. Логично, но не совсем. Ведь у меня же есть стул. Посмотрите — у меня есть стул. У меня есть стул и я сижу, как вы могли заметить, на стуле. Так зачем мне табуретка? Для чего? Какой в ней смысл? Какое отношение табуретка может иметь к теме нашей сегодняшней необычной лекции? Кто знает?


Молчание.


- Ну хорошо, тогда я задам другой вопрос: какое отношение табуретка может иметь к экзистенциализму? Какое?


Ещё большее задумчивое молчание.


- Ну что же. Прекрасно. Вот об этом-то мы сегодня и поговорим. Ну-с, начнем-с. Итак, что такое экзистенциализм? Зачем он нам нужен? Кто его создал и главное почему? Зачем Жан-Поль Сартр нассал в суп Камю? Почему Волга впадает в Каспийское море, а не наоборот? Вопросов очень много. Начнем по порядку. Записывать сегодня ничего не надо. Можете выкинуть свои тетрадки куда подальше. Сегодня мы только слушаем, рассуждаем и удивляемся. Итак, поехали!


- Извините, — вмешивается один из моих вымышленных студентов, — но у нас сейчас римское право. Мы должны проходить институт статутов и всё такое.

- Я решил немного изменить программу, чтобы вам легче было понять институт статутов.

- Извините, а какое отношение филосифия экзистенциализма, тубуретка и Сартр, нассавший в суп Альбера Камю, имеет к римскому праву?

- Так. Хорошо. Кто тут из нас двоих преподаватель?

- Вы.

- Ну вот и замечательно, значит, мне виднее.

- Но мы же имеем право знать, какое всё ЭТО имеет отношение к римскому праву.

- Это вы поймете, если прослушаете мою лекцию до конца. Ещё есть вопросы?

- Нет.

- Ну вот и прекрасно. Продолжаем.


Экзистенциализм, будучи одним из философских течений 20-го века, представляет собой разновидность мозгоебства, распиздяйства и излишнего мудрствования, которое есть корень всех зол, о чем нам вполне доходчиво сообщил за много лет до того эпохального в человеческой истории момента, как Жан-Поль Сартр нассал в суп своего друга Альбера Камю, сообщил скромный аскет из провинции Ку по прозвищу Хакуян, больше известный под именем Лао Цзы или Лао Си, как говорят китайцы. Да-да, мои дорогие сукины дети, это тот самый Лао Цзы, который нассал в миску рисового супа своего друга, небезызвестного вам философа Конфуция, о чем вы, видимо, не знали, но это не столь важно.


- Извините, но вы нас, кажется, назвали сукиными детьми…

- Как я вас назвал?

- Вы сказали «мои дорогие сукины дети».

- Да?

- Да.

- Хм… Ну это ничего. Идем дальше. Ну так вот. О чем это я? Ах, да! Лао Цзы, подобно Сартру, нассал в суп своего друга Конфуция, о чем тот естественно не знал. Так что все последователи Конфуция, по сути, могут автоматически быть приравнены к фанатам уринотерапии, но это уже несколько иная тема. Продолжаем. Основную мысль экзистенциализма, которую пытались до нас донести его создатели посредством многочисленных научных трудов, книг, эссе, рассуждений, можно выразить одной очень короткой и лаконичной русской фразой — ебись конём.


- Простите, как?

- Ебись конем.

- Ебись конем?

- Да. Сейчас я вам всё объясню. Итак, ебись конем. Как много скрыто в этом загадочном и в тоже время всем понятном идиоматическом выражении! Ебись конем. Так почему же Сартр и другие философы марали столько бумаги, если всю суть философии экзистенциализма можно выразить посредством этой простой фразы? Кто мне ответит на этот вопрос?


- Возможно, в других языках просто нет аналогов этого идиоматического выражения.

- Близко, но не совсем. Аналоги есть. Конечно, они не такие харизматичные и понятные как в русском языке, но всё-таки определенное сходство между ними есть. Однако, не это сыграло решающую роль. На самом деле всё дело в том, что все философы — тупые ублюдки, которые любят писать. Они графоманы. Это у них болезнь такая. Причем, мало того, что они графоманы, они к тому же ещё и резонеры, то есть там, где можно сказать одно слово, философ скажет 10, а то и больше. И, конечно, Сартр, нассавший в суп своего друга Камю, как и любой другой задроченный философ любил пописать и пографоманствовать. В этом всё и дело. Он просто дрочил свою ручку и писал, писал, писал — исписывал километры бумаги, ради чего где-то в Северной Каролине пьяным лесорубам пришлось вырубить не один гектар леса и убить одного глухого медведя.


- Извините, а почему глухого?

- Потому что здоровый медведь сможет услышать звук пилы и у него хватит мозгов, чтобы не идти на верную смерть. Продолжаем. Итак, ебись конем. Ну что тут объяснять? Это фраза говорит сама за себя. Ебись конем — и всё понятно. Переходим к табуретке. Зачем же я всё-таки её сюда принес? Кто-нибудь мне может, всё-таки, ответит на этот вопрос?!


Молчание.


Ну хорошо. Табуретку я сюда принес для того, чтобы показать, как эффективно табуретка может справляться с резонерством и излишним мудрствованием, что, безусловно, сбивает нас с истинного пути и повергает во мрак отчаянной страсти и похоти. Вы слышали когда-нибудь такое выражение — уебу табуреткой?


- Нет (задумчиво).

- Нет. А между прочим, именно эта фраза спасла человечество от неминуемой гибели, заставив Иммануила Канта не писать свой очередной гениальный эпос — «Критику критики чистого разума». Кант очень сильно хотел измарать ещё 800 страниц белой бумаги и даже закупил для этого не один флакон ароматических чернил и дюжину гусиных перьев, и всё бы так и было, однако, его остановил случай. Один из завсегдатаев бара, куда Кант временами забегал выпить холодненького кёнигсбергского пивка, в порыве ярости схватил табуретку, на которой он сидел и запустил её в Иммануила Канта со словами: «Будь ты проклят, ублюдок недоделанный! Из-за тебя моим детям приходиться читать весь тот бред, который ты написал!» Естественно, это всё было сказано на немецком с причитающейся немцам национальной злостью и ненавистью. После этого случая Кант передумал писать «Критику критики чистого разума». Тот бедный папаша уебал Иммануила Канта табуреткой. Уебал табуреткой. Вы только вслушайтесь в эти прекрасные и возвышенные слова! Уебал табуреткой… Теперь вы понимаете зачем я принес сюда табуретку?


- Вы будете нас бить?

- Ну что ты, глупый. Конечно, нет! Я просто уебу пару раз ваши умные головки этой замечательной метафизической табуреткой в целях профилактики, чтобы вы все до конца уяснили суть экзистенциализма. Ну, а теперь, когда мы разобрались с экзистенциализмом и табуреткой, самое время решить вопрос с Жан-Полем Сартром. Итак, почему Сартр нассал в суп Альбера Камю? Тот кто ответит на этот вопрос, тот понял суть экзистенциализма. Итак, зачем Жап-Поль Сартр нассал в суп Альбера Камю? Кто мне скажет?


- Возможно, он очень сильно хотел в туалет.

- Ну он мог встать, извиниться и пойти в туалет. Тут другая причина.

- Возможно, это был какой-то розыгрыш.

- Возможно, но не совсем, так как нормальные люди в суп не ссут и Сартр знал, что Альберу Камю не понравится, если ему нассут в суп.

- Значит, Сартр был просто чертовым психом, ссущим людям в суп.

- Возможно, однако Сартр, как нам известно, нассал только один раз, и это был суп его друга Альбера Камю. Ну, хорошо, вы все пытались найти какое-то разумное и рациональное объяснение, однако, объяснение в данном случае лежит за пределами рационального. Жан-Поль Сартр нассал в суп Альбера Камю потому, что он хотел туда нассать. Вот и всё. Он просто нассал, потому что хотел. В этом и заключается вся суть экзистенциализма. Ебись конем! И всё. Если ты хочешь нассать в чей-то суп, пожалуйста! Только потом не обижайся, если тебе настучат по ебалу — таковы издержки экзистеницализма. Ты можешь ссать в чужой суп, но кто-то может нассать и в твой, и к тому же отпинать твои почки. Всё очень просто, как вы видите. А теперь, пиздуйте отсюда, пока я вас не уебал табуреткой, сукины дети. Пара окончена.
Адьос!

Сижу сегодня,учу. А учу я линейную парализацию, частичную парализацию и эпилептическую парализацию. И в след за этим мне в голову приходит монументальное "Григорий Эпилепс", над чем я истерически хихикала минуты две. Мозг, ты пьян, иди домой.

***

Нашла комикс про сумасшедших братьев-химиков. Чуваки, я тоже так хочу, возьмите меня лебедью в ряды комсомола
***

На дня запустила Dead Space, первая встреча с некроморфами - я поседела нафиг Теперь не могу нормально играть - вздрагиваю при каждом шорохе
хотя оно и к лучшему, сейчас времени на игры нет =__=

Слов нет... Это восхитительно.


Пишет  Diary best:

Пишет  Nocturnal Moth:

Caldera
Короткометражный фильм, получивший награды престижных анимационных фестивалей, за 10 минут перевернет ваше сознание.

Иногда случается так, что от просмотра анимации у вас перехватывает дыхание, нарисованный мир очаровывает настолько, что ход времени останавливается, мысли уносятся далеко-далеко, и кажется, что вы — это уже и не вы вовсе. Анимационный фильм «Caldera», собравший все мыслимые и немыслимые награды на международных фестивалях, производит именно такое впечатление.
«Caldera» раскрывает тему весьма непростую и в то же время актуальную — измененные состояния сознания человека, когда стирается граница между сном и реальностью, и, кажется, её и не было вовсе. Потрясающая режиссура, персонажи, цвета, музыка и сама история захватывают все ваше внимание и не отпускают до самых титров, и только тогда вы поймете, что эти 10 минут видеоряда что-то в вас изменили, прямо здесь и прямо сейчас.
Режиссеры фильма Evan Viera и Chris Bishop сняли его полностью на базе колледжа Hampshire в рамках программы поддержки независимого кино совместно со студентами и профессорами, для которых это был первый опыт участия в подобном проекте.
Режиссер фильма Evan Viera говорит: «Caldera была создана под вдохновением от борьбы моего отца с шизофренией. Он танцевал на кольцах Сатурна, говорил с ангелами, бежал от своих демонов и жил в фантастическом мире, который невидим для большинства из нас. „Caldera“ — это своего рода поклон моему отцу и всем блестящим умам, которые запутались в глубинах своей психики.»

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

не надо меня будить

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.

Котяра: пишу, значить-сь, перевод: "Однажды, когда викинги решили застать шотландцев ЕНОЧЬЮ врасплох "
Котяра: гыыы
Котяра: еноты-ниндзя из канализации
Котяра: а мастер у них панда-каратист
Апельсинко: ох ты ж ёжик
Апельсинко: еноты, еноты everywhere
Апельсинко:

Сегодня я увидела свою мечту. Нет, даже больше, гораздо, гораздо больше. Сегодня я нашла в книжном пазл на 4 ТЫСЯЧИ деталек!!! И на нём старая карта мира!!!
Иду между стеллажей, присматриваю себе горы на 1.500 деталей, и тут ОНО. Было примерно так И я такая А потом
Трясущимися руками я сняла коробку (тяжёлая,между прочим) и, влюблённо глядя, залипла на это чудо. Чёрт побери, я готова была обняться с ним и сидеть там весь день, рыдая жирными крокодильими слезами, потому что покупка на полторы тысячи для меня сейчас не по карману И возможность, что я куплю его в ближайшее время КРАЙНЕ МАЛА
Я лишилась покоя, сна и аппетита. Вообще-то, я давно ищу вот такой тоже на 4.000, но нигде не могу найти

Так что придётся восстанавливать потраченные нервы мультиками:

смотретьмоя любимая La Luna:


Это так... так... обнять и плакать



Я люблю этого чувака


Один из любимых: The Reward


Бедный викинг


Неподражаемо просто


Музыка тут


Волшебная история мистера Лессмора


В общем да, я люблю короткометражки

олололо!

скрытая реклама

Неожиданно как-то. Хотя красиво же. Но неожиданно, да.





Другое исполнение



Оригинал как бэ